Faites l'amour, pas la guerre, la vie sera plus belle...

Aujourd’hui je repense à une situation vécue, l’automne nous offre des couleurs chaudes lorsque la végétation est encore là, mais plus tard dans la saison, les arbres dépouillés et la grisaille d’une journée sans lumière, vous donne le spleen et pas beaucoup de cœur à l’ouvrage..alors je fais un petit tour sur mon « pc » avant de me prendre en main et secouer ma vieille carcasse je vous confie « mes impressions et mon humeur du jour ».
Alors voila, il y a peu, j’ai commencé la rédaction d’une biographie, la mienne et dans la foulée, j’ai voulu savoir ce qu’une personne pourrait en penser en ne me connaissant pas vraiment.
Cette personne n’est manifestement pas restée indifférente au texte proposé et dès le surlendemain, elle m’écrivait cette lettre ;

« Il m’arrive très rarement de prendre la plume et c’est un sentiment exclusivement féminin qui me dicte les lignes qui suivent.
Hier,j’ai été bouleversée par un homme d’apparence stoïque, « caparaçonné » dans ses souffrances. J’ai découvert l’ampleur de ses déchirements et je n’ai pas pu m’empêcher de penser qu’il avait eu raison de rédiger son autobiographie et la tristesse qui ressortait du contenu, me laissait très troublée, comprendre qu’un homme peut pleurer comme une « Madeleine » et qu’il éprouve le besoin de communiquer ses sentiments, ses pensées intimes avec beaucoup de pudeur, moi qui suis une quinquagénaire depuis quelques années déjà !!, moi qui est eu ma part de souffrances, moi qui étais aussi renfermée dans une carapace parce que la vie n’est pas toujours « un long fleuve tranquille »,j’ai fondu devant cette confession « masculine ». Mais je me réjouis quand même de constater qu’après tout, hommes et femmes ne sont pas si différents. »

J’ai à mon tour été très ému, très touché par la réaction de mon amie et j’en ai conclu que j’avais bien fait de rédiger mon essai autobiographique et surtout d’être moi-même. Souvent on m’a traité de macho. Cette attitude, ce système social fondé sur l’idée selon laquelle l’homme serait supérieur à la femme ne m’a jamais effleuré l’esprit, j’ai trop de respect pour le sexe opposé.
Voila, c’est mon humeur du jour, de cette journée d’automne.En conclusion, faites l’amour, pas la guerre, la vie sera plus belle….

Lettre ouverte à Monsieur Yves Leterme

Bruxelles, le 18 août 2006.


Lettre ouverte à Mr Yves LETERME, Ministre-Président


Mon pauvre Ami,

Faut-il que vous soyez mal dans votre peau et douloureusement en panne d’inspiration politique - un tant soit peu élevée - pour n’avoir rien trouvé d’autre à confier à ce grand quotidien français.
Ou bien (mais je n’ose y croire) serait-ce parce que votre clientèle électorale flamande ne peut définitivement s’abreuver que de ce genre de discours étriqué ?

Vos conseillers en communication baignent-ils à ce point dans la platitude ?
Vous ne me ferez pas croire, en effet, que tout cela vous aurait échappé par hasard, ou que le journaliste français aurait mal interprété vos paroles. L’entretien a eu lieu aux alentours du 20 juillet et le texte a dûment été communiqué à votre cabinet, avant publication. Il n’y a donc pas lieu d’invoquer une quelconque « incompréhension » malencontreuse ou alors … ce serait chez vous et chez les vôtres qu’on aurait pas tout à fait saisi le texte en français de ce journaliste ? Impensable !
Vous avez donc délibérément choisi de faire publier vos états d’âme - depuis l’étranger et en plein mois d’août. Quel courage !

Vous savez, quand on se sent « bien dans ses bottes », on n’a jamais besoin d’être injurieux ou méprisant. On laisse ça pour les bagarres de bistrot.
Votre bonne éducation devrait vous avoir appris tout cela.


Évidemment, vous avez probablement lu Machiavel et donc, les manières de faire qu’il a bien voulu enseigner à son Seigneur de l’époque.
« Pour bien maintenir son pouvoir sur le peuple, une des choses que le « Prince » doit rigoureusement appliquer consiste en ceci : désigner à son peuple un ennemi commun. »

Exactement comme le président Bush (my God !) le fait avec son « axe du mal », ou encore comme l’extrémisme islamique le fait avec son « axe du mal » à lui !

Petit roitelet d’un petit peuple qui se cherche, vous essayez donc d’appliquer les recettes des Grands, mais vous ne trouvez rien d’autre à colporter que du mépris, de la pseudo-condescendance … et des mensonges. [Pour ce dernier point, lisez plus loin. Nous allons d’abord patauger un peu dans le folklore.]


Vingt-quatre heures après la publication de vos dires, j’apprends qu’on aurait précisé que - contrairement au ressenti général - vous n’avez en aucune façon songé à être insultant, mais que vous avez à peine « voulu taquiner les francophones. »
Bien joué ! De cette manière, non seulement « les francophones ne sont pas en état intellectuel d’apprendre le néerlandais » mais, en plus, ils sont carrément cons car ils n’ont même pas compris que c’était juste une « blague ».

Puisqu’il ne peut s’agir - entre nous - que d’aimables « taquineries », je sens que je vais vous en servir quelques-unes.
Entendons-nous bien, ce ne sont pas des insultes.
Rien que des taquineries.


1° - Ne pas apprendre le néerlandais est une chose qui relève du bon sens et même d’une certaine intelligence factuelle. Je m’explique. [Nous parlerons de gentillesse un autre jour.]
S’il est un bon gestionnaire de ses intérêts propres, et avec les possibilités qui sont offertes par le monde actuel, tout qui a fait quelques études sait pertinemment bien que le flamand ne sert strictement à rien.
En termes de « rendement » (et Dieu sait si les Flamands ont la réputation d’être attentifs à cette notion … !) au niveau philosophique, scientifique, commercial ou international, l’apprentissage du flamand est un véritable nutteloos kruisweg qui ne débouche jamais sur le moindre avantage.
Tous les grands personnages flamands, - ceux qui pourraient avoir eu une certaine « aura » au-delà du bassin de l’Escaut - n’ont pas eu leur renommée parce qu’ils parlaient flamand - mais bien au contraire parce qu’ils parlaient en outre l’anglais, l’allemand, le français … ou l’arabe.
Si quelqu’un veut jouer un certain rôle à l’ONU ou encore, aller négocier un jour du pétrole en Iran, son parler flamand natal il peut le mettre au fond de sa poche avec son scapulaire par-dessus.

Je me rappelle avoir suivi (c’était encore la BRT !) une rencontre émouvante, entre une délégation catalane (nationaliste aussi) et une délégation flamande - au sommet de la tour de l’Yser (sic). Avec un sentimentalisme déchirant (de part et d’autre), ces deux groupes évoquaient leurs aspirations réciproques vers l’indépendance de leur « peuple » … évidemment en français.

Je suis moi-même humaniste, chimiste, médecin et homéopathe. J’ai en outre passé 28 de ma vie professionnelle à soigner et à écouter des patients héroïnomanes.
Jamais - mais alors là, au grand jamais ! - je n’ai trouvé quelque avantage à connaître le flamand, dès lors qu’il s’agissait - comme le fait la Flandre - de considérer mes centres d’intérêt et mes obligations professionnelles.
J’ai - par contre - soigné pendant de longues années (et dans leur langue, par empathie) des flamands toxicomanes qui ne trouvaient aucune aide possible du côté de leur bon « peuple ».
Ni en chimie, ni en médecine, ni en physiologie, ni en thérapie, je n’ai eu besoin une seule minute de connaître le flamand. Esquinter son cortex à apprendre cette langue n’a donc rien de promotionnel, dès lors que l’on a une certaine prétention intellectuelle ou internationale.

Et vous tous, Flamands, l’avez très bien compris. Si vous êtes (en général) plus souvent polyglottes que certains autres, ne venez pas me dire que c’est par philanthropie ! C’est tout simplement par intérêt « vital ».


Cher Ministre, je vous rappelle que nous restons dans la taquinerie ! N’est-il pas ?

Je vous préciserai cependant que, si vous désirez rencontrer de bons ( !) bilingues, je vous convie à vous présenter dans un bureau de Poste à Bruxelles. Essayez de vous y entretenir en français avec l’un des membres (bilingues) du nombreux personnel flamand. Vous savez : tous ces braves gens qui débarquent au matin depuis vos lointaines provinces - pour servir les 10,5% de néerlandophones de la Capitale.
Vous constaterez que vous avez largement oublié de nous envoyer vos meilleurs échantillons. Mais il est vrai aussi que cela arrange bien les statistiques du chômage pour Moeder Vlanderen.



2° - Le flamand n’est pas une langue : c’est un ramassis circonstanciel de mauvais français, mal prononcé et mal orthographié. Je m’explique.

Pendant toutes mes humanités, j’ai été obligé d’apprendre le néerlandais au collège, à raison de 5 heures par semaines. Je ne regrette rien à ce niveau-là.
Mais pendant ce temps-là, tous les jeunes Français, Anglais, Allemands, Italiens … apprenaient : les mathématiques, l’histoire, la géographie, l’économie politique ou … que sais-je encore.
Et mes compatriotes flamands (dont vous, sans doute, cher Ami) apprenaient une langue, eux. C’est probablement pour cela que, bon an mal an, ils ont en général fait de meilleures « carrières » que nous, pauvres francophones. Cinq heures par semaine (pendant 6 ans !) à apprendre un truc inutile !! Vous imaginez le handicap professionnel par après.

Mais j’ai fait tout cela de mon mieux, comme un vrai boy-scout.
L’ennui c’est que j’ai été berné. En effet, la langue sur laquelle on m’a fait suer à l’époque n’est plus parlée - même par vous. Pour éviter des examens de passage (fin août, vous vous rappelez … ?) et pour passer à l’année supérieure, j’ai donc bien appris toute une série de choses qui - à strictement parlé - n’étaient pas dégueulasses. L’ennui c’est que plus personne actuellement ne les utilise. Et donc, pour me faire plier aux lois de 1932, on m’a forcé à apprendre une langue « morte ».

Je vais vous montrer.

Je vais mettre à gauche ce qu’on m’a appris ; au centre la traduction française et à droite ce que vous imposez au monde, actuellement.
Geschenk
un cadeau, un présent
KADO !
Herstelling
une réparation
REPARATIE !
Wijsbegeerte
philosophie
FILOSOFIE !
Mededeling
communication à ..
COMUNICATIE !
Meewerken
collaborer
COLABOREREN
Et le reste est à l’avenant ….


Autres petits exemples qui viennent en direct de vos radios ou télévisions flamandes : (sic !)
- … en dat moet absoluut gesanctioneerd worden
- … in de publieke opinie …
- … vlaamse politici kunnen niet accepteren …
- … de profane répertoire van de italiaanse Renaissance …
- … is nu geïnterpréteerd door …
- … in observatie te blijven …
- … felicitéren…
- … in de galerij van de étapen winners…
- … hebben elf médailles gehad… (prononcez “médaï-yes”)
- … mensen te répatriéren …
- … transparente …
- … geannuleert …
- … gedemonstreerd … tegen de terreur …
- … gecongratuleerd …

Et tout cela n’est rien d’autre que du vécu, scrupuleusement saisi sur le vif quand j’écoute vos nouvelles du monde.
Mais le fleuron revient cependant à cette communication que j’ai reçue (en tant que médecin) du ministère de la Santé Publique, à propos de certaines conditions pour l’obtention de vaccins.
On m’écrivait de la « Interministerielle Conferentie » avec ce chef d’œuvre :
“ …. evolutie naar persisterende neurovegetatieve status of minimaal reponsieve status……”

Voilà les salades idiotes auxquelles je me trouve confronté, après avoir bousiller des millions de mes neurones à apprendre une langue morte.
Si c’est pour en arriver à « ça », autant se défoncer à apprendre par cœur tous les résultats de football de 7ème division provinciale !
Ou à apprendre l’arabe … qui risque de bien me servir un jour, lui.

Avec des instincts de gagneur et de sukkeleier pognophile tellement bien ancrés, il n’y a pas un seul flamand (s’il se retrouvait à notre place …) qui perdrait son temps à apprendre une langue aussi inutile …. omdat t’is niet interessant, hé ! Da’mee, kunt ge nix gagnéren !
Et vous voudriez qu’on vous aime, en plus ?

Taquinerie, mon cher Ministre. Uniquement des taquineries !

* * *

Quittons maintenant le folklore.

Passons aux fausses vérités politiques et économiques dont vous abreuver le monde, avec vos copains-ennemis - tant il est vrai qu’un chrétien flamand, qu’un socialiste flamand, qu’un libéral flamand ou qu’un écolo flamand est d’abord « FLAMAND » … avant d’être chrétien, socialiste, libéral ou écolo.
Ceux qui n’ont pas encore compris cela, n’ont strictement rien compris.
Et ceux qui n’ont pas compris que la cause « flamande » est en fait instrumentée par le gros argent n’ont encore rien compris non plus.

Votre brave journaliste français se poserait beaucoup moins de questions, s’il avait pu mieux intégrer le principe fondateur de l’exercice du pouvoir, chez nous.

Ce principe s’énonce en deux phrases :

1. « Il est possible de faire faire - à 10 Flamands - la même chose, en même temps et dans le même sens. »
Les allemands avaient très bien compris cette réalité ethnique ! (taquinerie ?)

2. « Il est beaucoup plus difficile de faire faire - à 10 Francophones - la même chose, en même temps et dans le même sens. »
Ce n’est pas de la méchanceté, ce n’est jamais qu’une simple réalité génétique et c’est comme ça dans les faits. Exactement comme les Marseillais sont différents des Hollandais. Ni plus, ni moins.

Donc, si vous êtes bien imprégnés de l’enseignement de Machiavel et que vous désirez exercer le Pouvoir chez nous, vous devez nécessairement vous appuyer sur l’ethnie flamande. Vos slogans auront beaucoup plus de chance d’être ainsi entendus et « solidairement » suivis. Hitler, en Allemagne, a suivi cet enseignement à la lettre.

Dans un autre registre, c’est comme cela que l’on peut aussi comprendre la réaction de la Société Générale de Belgique, lorsque tout le bassin industriel de la Wallonie est devenu trop incertain, et surtout trop peu rentable.
Avec du charbon difficile à extraire (1400 mètres de fond), une métallurgie peu compétitive devant celle des Nippons ou des US et un milieu ouvrier beaucoup trop syndiqué … elle ne pouvait que retirer ses « billes ». Quand on est capitaliste, on a certains principes.
Elle a donc vendu, et c’est l’État qui a été obligé d’acheter (on ne pouvait quand même pas risquer une guerre civile..), avant de refiler l’enfant à la jeune Région Wallonne, quand celle-ci a existé.
Mais qu’a donc fait la Générale avec le pactole perçu ? Avec les copains de l’Arbed, ils ont fondé (de toute pièce) un fleuron de l’industrie flamande : SIDMAR.
Le nom doit être compris comme : SIDérurgie MARitime (en français ! mais tout au long du canal de Gent à Terneuzen, avec donc un accès à la mer en direct. Ce que n’avait pas l’axe Sambre-Meuse.)
Tout nouveau, tout moderne : avec lignes à chaud, lignes à froid et coulée continue !
Avec de bons ouvriers flamands - pas trop socialistes, et qui font facilement la même chose, en même temps et dans le même sens - Sidmar ne s’est évidemment pas privé de concurrencer son bébé précédent, ce qui a fait une partie de la santé économique de la Flandre … puisque la régionalisation était intervenue entre-temps.
Revenons à vous, cher Ministre.

3°- Dans votre entretien avec ce journaliste français, vous n’hésitez pas à vous faire menaçant dès que celui-ci évoque (le malheureux !) une éventuelle modification de la frontière linguistique.

Vous, impérial :

« … je remettrais aussitôt en cause la parité entre francophones et néerlandophones au sein du gouvernement fédéral, où les francophones sont sur représentés par rapport à leur poids réel dans la population belge.»

Alors, deux questions.

A. - Comment voyez-vous, cher Yves, la sur représentation D’OFFICE des parlementaires flamands, au Conseil de la Région Bruxelles Capitale ?

Pour ceux qui ne savent pas.
Apprenez que les tractations politiques de la Saint Polycarpe ont débouché, en 2003, sur un véritable canular démocratique : les Flamands ont obtenu d'avoir de plein droit - donc quel que soit leur score électoral à la Région - un quota minimum assuré de 17 parlementaires, sur un total (Fr+Nl) qui est porté à 89 ! Ainsi, même si aucun électeur ne votait pour eux, ils ont l’assurance d’avoir 17 Conseillers sur 89.

Prenez vos calculettes !
Ceci revient à constater que, lorsqu'un parlementaire francophone de Bruxelles doit récolter un peu plus de 5.000 voix pour être élu, le futur parlementaire flamand peut se contenter de n’en récolter que 3.500, pour le même résultat.

C’est pas de la sur représentation, ça ?
Et Mme Grauwels fait toujours sa « boudeuse » !?


B. - Comment pouvez-vous parler de sur représentation francophone au niveau fédéral, puisque depuis 1961 la Flandre a interdit (en rugissant) que l’on puisse envisager aucune forme de comptage !? Au goudron ou à la chaux, vous avez suffisamment badigeonné tout le pays avec des « Geen Taaltelling ».

Donc, vous n’avez jamais voulu compter.

Alors moi, j’ai tendance à me dire ceci :

« Les Flamands sont en fait beaucoup moins nombreux qu’ils ne le prétendent, et leur refus viscéral de compter peut en être une bonne preuve.
En effet, s’ils étaient « vraiment » majoritaires, qu’est-ce qui pourrait les retenir de procéder à un bon recensement ? Leurs revendications seraient alors confortablement établies, et les éternelles compensations de 60/40 qu’ils exigent n’auraient plus rien de problématique.
Alors, s’ils ne veulent pas : qu’est-ce que ça veut dire ? C’est peut être faux ?»

Comptez les premiers, Messieurs les Flamands ! Vous serez peut-être crédibles.
Et vous devrez peut-être revoir le sens des mots : « sac à dos plein de pierres. »
Pure taquinerie, mon cher Ministre.
Mais, ne nous laissons pas distraire et poursuivons.


4. - Un de vos anciens éditorialistes flamands, Hugo Platel, s’est permis de plonger dans la plus plate des démagogies en écrivant, un jour, pour son lectorat flamand :
« Il ne faut jamais oublier que - à peu près tous les quatre ans - chaque ménage flamand paye une voiture à un ménage wallon. »
Slogan intrépide, digne de Bush dans ses meilleurs jours.

C’était, une fois encore, à propos de ces épouvantables « transferts Nord-Sud », que la sécurité sociale pompait dans l’escarcelle des valeureux Flamands pour aller secourir ces Wallons chômeurs, paresseux et toujours malades.

Une étude des Mutualités Chrétiennes (Christelijk Ziekenfonds) - dont on peut difficilement imaginer qu’elles soient anti-flamandes - a pu ultérieurement apporter un fameux bémol aux obsessions du Nord, mais il n’empêche que le venin était lâché. Le bon peuple de Flandre pouvait bougonner à l’aise contre ces afschuwelijke franstaligen qui leur enlevaient le pain de la bouche.

Mais Hugo Platel avait des œillères - comme un bon cheval de course qui fait son canter « aux ordres » - et il lui a manqué d’autres informations, pourtant succulentes.
En Wallonie, de nombreuses polycliniques et/ou laboratoires d'analyses - qui font donc de gros chiffres d'affaires avec des prises de sang de malades wallons - sont en fait des investissements de capitaux flamands.
Les surconsommations « à l’acte » - dites wallonnes - sont alors facturées à l'Inami et représentent dans ce cas de véritables "transferts Sud-Nord". Mais, vu leur localisation géographique, elles sont imputées aux Wallons qui sont dès lors déclarés « beaucoup trop malades. »

La médecine est devenue un gros business, ce qui justifie l’intérêt politique pour les principales organisations mutuelles : les chrétiennes, les libérales et les socialistes.
(On sait fort bien tout ça, mais personne n'en parle. Et certainement pas votre Parti.)

Allez, on rigole, hein !
C’est qu’une taquinerie.


5. - Dernière petite chose avant d’arrêter, du moins pour ce soir.
Vous parlez de notre (votre) pays avec beaucoup de désinvolture, en disant que : « La Belgique n’est pas une valeur en soi …. » et en ajoutant un peu plus loin que : « …. même si elle (la Flandre) pourrait parfaitement se débrouiller seule. »

En êtes-vous bien sûr ?

Deux petites sous-questions.

A. - A considérer que vous vous accrochiez à votre « majorité » de 60%, comment comptez-vous faire pour commencer la République de Flandre avec, dans vos bagages, 60% de la Dette Publique de votre ancien couple ?
Si vous envisagez de pouvoir frapper monnaie - ce qui est le privilège du Prince - comment aller vous dédouaner vos nouveaux « euros Flamands », si vous commencez avec une dette publique (bien flamande, alors) de +/- 150 milliards d’euros.
[Ce qui correspond bien, je pense, aux 60% de nos 10.000 milliards d’anciens francs. ]

B. - Que comptez-vous faire avec les +/- 190.000 travailleurs flamands qui colonisent actuellement et quotidiennement les emplois bruxellois.

Leur fameux bilinguisme leur sera tout à fait inutile. Spijtig genoeg !
Mais pour vous, cela va vous faire +/- 190.000 chômeurs en plus, car bien sûr ils devront trouver du travail dans leur patrie.


Allez, cher Ami. On s’est bien taquiné, non ?

Bonne fin de vacances.
Dr Jacques Grosjean

La Ministre de l'Injustice !!!

Laurette Onckelix
Ministre de l’Injustice, mise à nu !!

Laurette est née le 2 octobre 1958 à Ougrée.
Son père Gaston, est originaire de la province du Limbourg, dont il gardera toujours l’accent ; il est venu trouver du travail en octobre 1950 à Ougrée.

Il y sera syndicaliste et deviendra député et bourgmestre. Elle a cinq frères et sœurs.

Laurette étudie le droit à l’université de Liège et devient avocate. Elle épouse Abbès Guenned. En 1988, elle devient député PS de Liège. En 1992, elle est ministre, fonction qu’elle ne quittera plus que quand le PS sera dans l’opposition.

Le frère aîné de Laurette, Patrick est patron du restaurant le « Beau Vivier » à Ougrée, où l’argent coule à flots.

Pourtant, on dit qu’il touche une pension d’invalidité pour incapacité de travail. Après un barbecue organisé le 26 avril 2003, par Alain Mathot (le fils de l’autre) et Isabelle Simonis (celle qui a dû démissionner), Patrick Onkelinx a été agressé par deux individus cagoulés à coups de revolver. Touché dans la masse graisseuse (sic !), il sera hospitalisé au CHU d’Angleur.

La recette de la soirée PS, plus de 12.500 euros aurait disparu. On évoque un règlement de compte mafieux. Peu après, les deux agresseurs sont arrêtés : ce seraient deux proches de la victime. Mis immédiatement au secret, leur avocat est curieusement Marc Uyttendaele,… le constitusocialiste époux de Laurette. On attend avec impatience plus de précisions sur cette curieuse affaire…D’autant plus que, récemment, Patrick a été arrêté pour port illégal d’arme !

La jeune sœur de Laurette, fin 79 ou début 80, a été incarcérée pour trafic de drogue.

En 1996, le mari de Laurette, Abbès Guenned, a été placé sous mandat d’arrêt international par le Maroc pour trafic de drogue et association de malfaiteurs : mais celui-ci s’est bien gardé de remettre les pieds dans son pays d’origine !

Le 31 juillet 1997, il est arrêté en flagrant délit à l’aéroport de Zaventem, alors qu’il utilisait un passeport diplomatique. Laurette s’empressera de divorcer pour éviter le scandale : on parle du divorce le plus rapide de l’histoire de Belgique : un mois après, le divorce était officialisé. Faut-il ajouter que Abbès Guenned utilisait illégalement un passeport diplomatique qu’il avait conservé « comme souvenir » et dont on se demande à quel titre il l’avait obtenu… puisqu’il n’a jamais été diplomate !

Le 21 juillet 1998, Abbès Genned est à nouveau arrêté pour le même motif, à l’aéroport de Adnan Menderes de Izmir (Turquie). Il sera brièvement incarcéré, libéré, puis à nouveau arrêté deux jours plus tard sur appel de la Cour supérieure : le Maroc réclamait son extradition.

Guenned prit – un hasard? –Marc Uyttendaele comme avocat, tandis que le département de la Justice belge intervenait directement auprès de son homologue turc Hassan Denizkurdu, en fournissant des explications fallacieuses. Pour éviter une crise diplomatique, Abbès sera finalement libéré.

Ces faits ont notamment été rapportés par le journal turc Milliyet du 15 août 1998, sous le titre « Belçikali Bakan esi krize yol açti », ce qui signifie en français: « Le compagnon d'un ministre belge a causé une crise ».

Le 20 novembre 1999, Laurette se remarie avec le constitusocialiste Uyttendaele. Devinez qui sont les témoins ? Les deux anciens époux des nouveaux conjoints ! Abbès Guenned est donc le témoin de Laurette : preuve qu’ils sont restés dans les meilleurs termes.


En tellement bons termes que Abbès Guenned est actuellement conseiller de Laurette dans sa « cellule stratégique » (ce qu’on appelait précédemment un cabinet ministériel).

Il est vrai qu’il faut chercher pour le trouver parmi la flopée de collaborateurs de Laurette : son cabinet est l’un des plus fournis du gouvernement. Les compétences d’Abbès: les cultes, la politique multiculturelle et la politique des grandes villes – nous sommes étonnés de ne pas y trouver les affaires de stupéfiants –… Faut-il préciser qu’Abbès est fermement opposé à l’interdiction du voile islamique, comme la majorité du PS (Voir son appel contre l’interdiction du voile dans LLB du 15/01/2004) et qu’il a participé à la mise sur pied du COIFE (Collectif d’associations Opposées à l’Interdiction du port du Foulard à l’Ecole) ?

Un collaborateur d’Abbès serait un dénommé Kissi Benjelloun, président de l’Union des Mosquées.


Celui-ci, boucher de son état, se serait rapidement enrichi grâce à un véritable syndicat de propriétaires musulmans.

Il est accusé dans les milieux islamistes de vouloir contrôler à son profit le juteux marché de la viande hallal.

Kissi Benjelloun aurait par ailleurs de sérieux problèmes avec le fisc français.

Le précédent ministre de la justice, le pâle Verwilghen, avait mis son veto à la nomination de 8 membres de l’exécutif des musulmans de Belgique (sur 16 élus, soit 50%), au motif que la Sûreté de l’Etat les suspectait d’être des extrémistes. Le mari de Laurette fut choisi par ceux-ci comme avocat pour défendre leurs intérêts. Dès qu’elle remplaça Verwilghen, Laurette s’empressa de nommer ces huit intégristes : par arrêté royal du 18 juillet 2003, des membres réputés proches des « Frères musulmans » et du mouvement turc extrémiste « Milli Gorüs » étaient nommés.

Parmi ceux-ci Mohamed Boulif, nouveau président de l’exécutif, remplaçant Nordin Maloujahmoun, réputé bien plus modéré. Boulif s’est immédiatement employé à bénéficier d’ une « indemnité » de fonction totalement indue.

Un accord avec le Gouvernement datant de mars 1998 prévoyait que l’assemblée générale des musulmans (assemblée de 68 membres élue au suffrage universel de tous les musulmans de Belgique) serait renouvelée après 5 ans à raison d’un tiers.

Mais l’assemblée en place ne convenait pas à Laurette, notamment parce qu’elle n’était pas contrôlée par le PS. Sous prétexte que l’équilibre linguistique n’était pas respecté – il était majoritairement francophone ! – et qu’il n’y avait pas d’équilibre homme-femme – comme si cela était possible en Islam –, il fallait donc renouveler cette assemblée intégralement.

En réalité, il semble que certains leaders religieux musulmans se soient engagés à appeler à voter PS, pour autant qu’ils soient amenés à y siéger. C’est ce que prétendent les islamistes du PJM.

Sans même demander l’avis de l’exécutif des musulmans, pourtant le premier concerné, Laurette lui adresse, le 8 avril 2004, une lettre l’informant de son intention de procéder à de nouvelles élections générales.

Un projet d’arrêté royal fut donc adopté le 25 juin 2004 en ce sens, mais suite à l’avis très défavorable du Conseil d’Etat, il dût être abandonné.

Une loi fut donc votée en extrême urgence – quatre jours seulement entre le dépôt du projet de loi et l’adoption par les deux chambres ! – le samedi 17 juillet 2004 – les chambres ne se réunissent en principe jamais un samedi –. Certains, comme la sénatrice Clotilde Nyssens CDH,
ont demandé « pourquoi dans notre état un organe représentatif existant peut être remis en cause de l’extérieur, jugé sur son fonctionnement et remplacé par un nouvel organe en suivant des règles différentes de celles initialement et légalement fixées ». Laurette a répondu qu’elle travaille pour le bienfait de la communauté musulmane. Une réponse typiquement socialiste : on fait le bonheur des gens malgré eux !

D’ailleurs, plusieurs recours en annulation de ladite loi ont été introduits par des musulmans devant la Cour d’Arbitrage.

Le 23 septembre, Laurette nommait par arrêté ministériel les membres de cette commission : deux anciens magistrats, Lucien François, Raymond Decoux , deux « musulmans » Ayse Öz et Hassan Bousetta, dont la représentativité religieuse est contestée et un technicien des opérations électorales Jacques Piéron. Leurs jetons de présence se montent à 62,5 € par demi-journée. Plusieurs recours ont immédiatement été introduits devant le Conseil d’Etat contre ces nominations purement politiques par des organisations musulmanes.

De nombreux musulmans critiquent de plus en plus les stratégies1 déployées par le PS, et Laurette en particulier, « qui tendent toutes de maintenir sous sa dépendance idéologique (purement électoraliste en l’espèce) une communauté empêchée de toute expression… ».
Il devient de plus en plus apparent que le PS veut instrumentaliser la communauté immigrée, et plus particulièrement musulmane, à des fins purement électoralistes. La bourde2 récente d’Isabelle Simonis – dauphine de Laurette dans le fief sérésien qu’elle a abandonné au profit de Bruxelles – l’a encore clairement prouvé.

Il n’est cependant pas certain que la stratégie d’instrumentalisation de l’islam par le couple Onkelinx-Moureaux soit très adroite et donc rentable.

Le mécontentement gronde chez de nombreux responsables musulmans. Les menaces dont ont fait l’objet Laurette Onkelinx, Philippe Moureaux et Mohamed Chahid sont très significatives : les islamophiles sont menacés par les islamistes ! Le piquant de l’affaire est que moins de quinze jours auparavant, Laurette déclarait avec aplomb sur les plateaux de télévision, lors d’un débat sur l’assassinat de Théo van Gogh, qu’une telle chose était impossible en Belgique !

Preuve s’il en est de l’incompétence de Laurette, de son habitude de prendre ses désirs pour des réalités.

La prétendue compétence de Laurette est en effet à la mesure de son sourire commercial : un masque trompeur. Dans tous les ministères où elle a sévi, elle n’a que rarement réussi à laisser de bons souvenirs. Plus d’effets d’annonce que d’actions concrètes. Aucun pragmatisme, mais des prises de position aussi doctrinaires que dictatoriales.

Le monde francophone belge a encore à l'esprit l'objectif annoncé en 1996, par Laurette Onkelinx, alors ministre de l'Education en Communauté française: `Tous bilingues en 2001´. En 2004, force est de constater que le but est très loin d'être atteint ! Quant aux enseignants, ils ont, pour la plupart, gardé de bien meilleurs souvenirs du pragmatique Pierre Hazette que de l’entêtée Laurette.

Laurette à la Justice : on allait voir ce qu’on allait voir ! Le moins qu’on puisse dire, c’est que les résultats ne sont jusqu’ici guère probants. Les prisons sont surpeuplées et de véritables passoires. Plus de 9.000 détenus en 2003. Passons sur le cas Dutroux (fourgon ouvert, clés dans un pot de sel, correspondance érotique avec une mineure d’âge…). Les évasions rocambolesques de Nordine Benallal, le 8 août 2004 et de Hammid El Mrabet, 20 jours plus tard ont défrayé la chronique. A Lantin, un détenu organisait même un trafic d’armes à grande échelle à partir de sa cellule !

Que fait Laurette ? Les évasions seraient la faute de la régie des bâtiments (dont Didier Reynders a la tutelle) : le problème est donc résolu.

Quant aux prisons déjà surpeuplées, on en ferme deux (Hasselt et Tongres), trop vétustes pour le confort de nos pauvres détenus. Cela accroît encore la surpopulation des prisons ? Qu’à cela ne tienne, on va diminuer le nombre de détenus, par une circulaire. Pour les peines de moins de 6 mois fermes, pas de détention (sauf pour les racistes). Pour des peines de 7 à 8 mois, 1 mois d'emprisonnement; pour les peines de 8 à 12 mois, 3 mois de détention; pour les peines de 12 à 36 mois, les détenus seront libérés après le tiers du temps prévu.

Quant aux « détenus qui font une demande pour obtenir un bracelet électronique », ils « sont directement libérés, conservant un statut de détenu ». Voilà qui dissuadera les délinquants !

Par crainte d'une action des gardiens de prison avant les élections du 13 juin, Laurette a même demandé que l’on convoque ce mois-là le moins possible de condamnés pour effectuer leurs peines dans les établissements pénitentiaires surpeuplés.

Les procureurs ont été sommés de retarder d'un mois les exécutions de peine inférieure à trois ans de prison !
Sur un total de 1.138 demandes de libération conditionnelle, 658 ont été accordées, soit 59 %! 5% des libérations accordées concernent des délinquants sexuels sur mineurs ! (La DH, 09/11/04). Par contre, « L’Etat a versé plus de 500.000 euros en deux ans à des gens qui ont été en prison de manière injustifiée ... que des gens se retrouvent en prison alors qu'ils n'ont rien à se reprocher, cela arrive malheureusement tous les jours. » (La DH du 29/10/2004). On relâche les criminels et on incarcère donc des innocents !

Quant à l’insuffisance chronique de magistrats, rien n’est résolu : au contraire, la situation semble s’aggraver. On préfère nommer du petit personnel (moins coûteux et plus reconnaissant électoralement) que des magistrats.

Nombre de délinquants et criminels avérés sont relaxés ou reçoivent des peines symboliques parce qu’ils n’ont pu être jugés dans des délais raisonnables. Cela ne les dissuadera pas de recommencer !

Quant à la gestion de Laurette, elle est pour le moins déficiente. Malgré un budget de la Justice en forte augmentation – c’est elle qui le clame ! –, les fournisseurs ne sont pas payés dans les délais, l'organisme de gestion censé payer les experts de la justice est en faillite virtuelle, tandis que 650 magistrats l’assignent en Justice pour non paiement de ce qui leur est légalement dû (La DH du 27/08/04).

Il est vrai que la priorité de Laurette est, et reste, la lutte contre l’extrême-droite.

Non pas en résolvant les problèmes, mais en cassant le thermomètre. Elle donne des injonctions pour faire poursuivre et interdire tout ce qui lui semble raciste et islamophobe !

Rappelons enfin que l’hebdomadaire satirique Père Ubu avait répété à plusieurs reprises que Laurette de la Gauche-Caviar gagnait 30.000 euros par mois. Celle-ci a réagi et chargé son avocat de mari de traîner Père Ubu devant les tribunaux, procès qu’elle a lamentablement perdu !

Avec de tels montants, si elle était renvoyée à ses casseroles, elle ne risque pas de partager un jour le triste sort de ses électeurs !

Jacques Lecour

1. L’EMIM (espace mémorial de l’immigration marocaine) chargé de commémorer les 40 ans d’immigration marocaine en Belgique visait à récupérer le vote marocain en vue des élections régionales de juin 2004. L’équipe organisatrice de 12 membres, présidée par le même Hassan Bousetta, comportait 6 PS, un Ecolo et 5 sympathisants PS.
2. Une note interne, qui aurait été adressée par erreur au journal "Le Soir" par un collaborateur d'Isabelle Simonis, démontre que la lutte contre le racisme et l'extrême droite est motivée notamment par le souci "d'attirer le vote des étrangers vers le PS". On utiliserait donc les deniers publics à des fins partisanes. Isabelle Simonis, a fourni quelques explications maladroites, qui l’ont rapidement obligée à démissionner de son poste de Présidente du Parlement de la Communauté Française.

La réalité et pas de la fiction...

Les citoyens et la démocratie..

Un citoyen actif est quelqu’un qui réfléchit aux problèmes de la Cité et du monde et qui s’implique dans les procédures de dialogue et de concertation publique de son quartier, de sa commune, de sa région en jouant le plus objectivement possible son rôle de « contradicteurs d’élus ».

Par ce que la démocratie est par nature contradictoire, les hommes et les femmes politiques ont la légitimité pour prendre les décisions, mais ils ont aussi des devoirs d’écoute envers les citoyens.

Les bonnes décisions sont celles qui relèvent de procédure de dialogue.

A l’heure actuelle les politiciens (tout partis confondus) sont tellement persuadés de détenir les bonnes solutions, ils n’écoutent pas le citoyen, c’est à peine si, ils ne nous disent pas « Taisez-vous, nous on sait et c’est nous les élus! ».Les responsables politiques ne sauraient-ils pas, que la gestion des affaires exige des comportements humanistes plutôt qu’arrogants voire dictatoriaux ?.

Le civisme est affaire de tous, il suppose non seulement un personnel politique doté du sens de l’exigence éthique, ne confondant pas le jeu et l’enjeu,(surtout à l’approche des élections) mais aussi des citoyens qui s’informent, sont éduqués et ont le sens des responsabilités en voyant plus loin que leur voisinage immédiat.

Sommes nous gouvernés par une bande de profiteurs et d’opportunistes ne voyant que leur portefeuille, et des citoyens, ils s’en fichent « royalement »?.
Cette situation dure depuis trop longtemps.

L’installation des radars sur nos routes, voilà une bonne chose pour l’Etat, des rentrées dans les coffres du Trésor Public et paraît-il moins d’accidents sur nos routes !!! En attendant, il suffit d’écouter la radio pour savoir que chaque jour , les automobilistes et le "Centre Perex" nous informent de la multitude d’accidents qui se produisent à chaque heure de la journée sur des routes rendues dangereuses car pour beaucoup d'entre elles en très mauvais état et par des travaux de réfections qui n'en finissent pas, la cause principale, une mauvaise gestion (une de plus)!!

« Si nous allons vers l’égalité et la justice, ce n’est pas aux dépens de la liberté, nous ne voulons pas enfermer les hommes dans des compartiments étroits, numérotés par la force publique. Nous ne sommes pas séduits par un idéal de réglementation tracassière et étouffante. Nous aussi nous avons une âme libre ».
Jean Jaurès

On est loin d’être des hommes libres dans un pays démocratique !!!!!
En conclusion, le pouvoir pourri tout et tous, dès qu’ils ont obtenus ce qu’ils voulaient, les uns un maroquin, les autres un strapontin, ils deviennent amnésiques…et cerise sur le gâteau..
les socialos qui pataugent un peu partout dans la m…
Et ils ont encore le toupet de citer Jean Jaurès, il suffit de lire Mme La Vice Première Ministre Laurette Onckelinx (sur son site internet) pour lire….

« Cette liberté là, la liberté de Jaurès, la liberté pour tous, c’est notre combat depuis 120 ans!!."

La frime ..et les frimeurs !!!

Elle est partout. Sur les vêtements et sur quatre roues. Elle touche les enfants ou leurs parents. Elle coûte cher, donc rapporte beaucoup. Elle montre la superficialité de notre société, mais peut s'avérer révolutionnaire. La frime, c'est notre époque. Les frimeurs, c'est nous.Quand elle devient collective, la frime peut constituer un facteur de changement socialQue ce soit en portant les incontournables "lunettes mouches", en arborant un logo D&G sur un tee-shirt, en branchant son i-Pod ou en roulant en Porsche, on frime tous, un peu, beaucoup. On ressent le besoin de gonfler un peu la note, de "faire de son stoef". On ne veut surtout pas se déprécier aux yeux des autres. Il faut exister, mieux, s'afficher, à son avantage bien sûr. On rêve d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus remarquable, de plus enviable. Puisque notre nom n'est pas connu, on se réfugie dans des marques qui sont autant de flatteuses cartes de visite. On se présente "Nike", "Tommy Hilfiger", "Gucci", "Audi". Cela nous rattache à une famille internationale à laquelle on est fiers d'appartenir, aux pages "people" des magazines, au glamour ou à l'aventure qui n'appartiennent pas à notre ordinaire. Le cadre d'entreprise se la joue baroudeur des belles avenues au volant de sa BMW 4X4 dont les pneus ne verront jamais une ornière. L'employé rêve des filles sensuelles qui, sur les affiches, entourent le slip Calvin Klein qu'il vient de s'offrir. Avant même son premier emploi, le jeune diplômé possède le Filofax d'un capitaine d'entreprise. Dans les cours de récré, les enfants ont les mêmes sacs à dos que leurs aînés du secondaire et tripotent leurs GSM sans avoir personne à appeler.Esbroufe ou diesel?Les premiers tout-terrains étaient militaires. Aujourd'hui, ils envahissent la ville. A quoi marchent les 4x4?Le plus souvent, ils ne servent à rien. Ils polluent, consomment davantage d'essence et avalent de l'espace urbain comme aucun autre véhicule personnel. Des études de sécurité routières montrent qu'ils sont dangereux en cas de collision. Surtout pour les autres. Aux abords des écoles, ils réduisent la visibilité des enfants sur les passages cloutés. Mais les people les adorent. Et avec eux, 50.000 automobilistes belges qui ont déjà troqué leurs berlines pour un 4x4. La plupart du temps leurs exploits tout-terrains se bornent à l'escalade d'un trottoir en Brabant wallon. Ne comptez pas sur eux pour traîner leurs 4x4 dans la boue (on vend de la boue en spray pour parfaire l'illusion). Pour d'autres, en revanche, ces véhicules sont un véritable fléau. Aux Etats-Unis, leurs détracteurs, en référence à l'Axe du mal, les appellent Axles of Evil (les "essieux du mal"), un axe qui départage les démocrates des républicains. Adulés ou honnis, les 4x4 revêtent une véritable dimension politique.Tuning: la coûteuse frime du pauvre?Dans leurs engins cracheurs de décibels, les passionnés du tuning font peur. Mais quand on les rencontre, ils révèlent un cour de beurre dans une cage d'acier.Il fait étouffant sur la place Léopold à Arlon. Bruyant aussi, entre le DJ qui drague, les moteurs qui crachent et la techno qui rugit hors des voitures aux portes ouvertes. C'est la première édition de l'Arel Tuning Show, un meeting comme on en trouve presque tous les week-ends d'été en Belgique. Une cinquantaine de voitures jaunes, orange ou vert fluo attendent en ronronnant d'être contemplées par le jury et les curieux. Des jeunes en casquette, t-shirt et pantacourts se rincent l'oil. Ça clinque, ça chauffe et ça palpite grâce à la sono de 2000 Watts RMS bien arrimée dans le coffre.Le podium de la frimeAu sommet de la pyramide, il y a le rêve, la référence absolue: la jet-set. Ceux qui sont pleins aux as et qui ne s'en cachent pas (pas comme ce Bill Gates avec ses pulls d'étudiant, sa coiffure au bol et ses milliards donnés aux Africains). Mais la jet-set est tellement loin de nous qu'il est impossible de l'imiter. Alors, à des années strass et paillettes de Flavio Briatore, patron de l'écurie Renault de Formule 1 et du harem qui va avec, le Belge frime comme il peut, qu'il s'appelle Alexis ou Jérémy, qu'il habite Lasne ou Seraing.

(Extrait d'un article du magazine « Télémoustique »)

Fiction où réalité...à vous de juger !!!

Il aurait voulu dans la lumière diaphane d’un début d’automne
Il aurait voulu déposer le baiser du jour qui se lève et aimer encore une belle, douce et tendre femme qu’il avait découvert un jour par hasard, il était sûr que le hasard ferait bien les choses et..
Il aurait voulu lui dire qu’il était devenu très romantique parce qu’il était redevenu amoureux au fur et à mesure de leurs rencontres..
Il aurait voulu lui dire que si, il était le vent, il se métamorphoserai souvent pour la surprendre,pour la caresser,pour l’enlacer,pour l’enlever et encore et toujours l’aimer, la couvrir de baisers,la câliner, la dorloter, la chérir pour toujours..
Il aurait voulu faire tellement et le temps de lui écrire,
« mon amour ,mon doux, mon merveilleux amour »
Le temps que s’allume l’idée sur le papier.
Le temps de prendre une plume et de la tailler.
Le temps de se dire comment vais-je lui écrire.
Et le temps était venu ou elle ne l’aimait plus…

Alors fiction où réalité?

Une femme c'est pas compliqué!!!!!!

FINALEMENT... UNE FEMME. C'EST PAS COMPLIQUE !!!!Une seule règle compte dans ce monde si romantique: 'Rendre les femmes heureuses'. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ... en affrontant la neige...(+8) ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-18). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée 'bouffe à volonté'... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) ... qui s'appelle ' Le Flic de la Mort 9 '... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et vous décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites 'C'est pas grave, tu en as un aussi' (Hors concours)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE 'EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? - Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez 'Où ?' (-35)
- Toute autre réponse (-20).

Fiction...où réalité??

Un homme téléphone à l'hôpital.....Fiction où réalité ???- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte un de vos patients, si il prend du mieux ou pas. La préposée lui demande; - Quel est le nom du patient et son numéro de chambre ? - Monsieur Henri Xavier De Villers, chambre 31. - J'envoie votre appel à la personne responsable. - Salle 332. Comment puis-je vous aider? - J'aimerais avoir des nouvelles de Monsieur Henri Xavier De Villers dans la chambre 31. - Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Monsieur De Villers se porte très bien. De fait, il a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son baxter, retirer le drain dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Bellehomme devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. L'homme s'exclame: - Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle! L'infirmière répond: - À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche! - Ni l'un ni l'autre! Je suis Monsieur De Villers dans la chambre 31! Personne ne me dit rien ici!

Tout le monde connaît Charleroi

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutriceprésente à la classe un nouvel élève : Sakiro SuzukiL'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?Pas un murmure dans la salle.Suzuki lève la main :- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLENE PEUT PAS SOMBRER" ?- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit :- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :- Y'm' fait vomir...L'institutrice de hurler :- Qui a dit ça ?Et Suzuki de répondre :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dînerofficiel a Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie :- Pomp'moi l'gland !!!Et Suzuki, sans sourciller :- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de laMaison Blanche , à Washington. Un autre élève lui hurle alors :- Suzuki, espèce de merde !Et Suzuki :Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-ilEt Suzuki ajouta : Elio di Rupo en 2006 à Charleroi , en ouvrant le dossier I.C.D.I

En hommage à F. Dard dit San Antonio

Au terme de ces oiseux monologues d'oisif sur la connerie, on est en droit de se demander, par réaction logique, ce qu'est l'intelligence.Tous les dictionnaires concordent quant à sa définition. C'est prétendent-ils, la faculté de connaître, de comprendre.Je veux bien.N'empêche que ça me paraît un peu léger.Je cherche scrupuleusement la définition de « connaître » et je lis : « Avoir l'idée, la notion plus ou moins précise d'une chose. » Exemple du Larousse : « Connaître le nom, l'adresse de quelqu'un ».À ce compte là, mon ami, tous les cons sont intelligents.Pour le verbe comprendre (déjà plus satisfaisant à mon sens) on te donne : « Embrasser dans son ensemble ».Ce n'est quand même pas le pied !Alors, je sors ma trousse-vocabulaire de secours, et je tente de fignoler une définition plus conforme à l'idée que je me fais de la chose. Une chose qui est le contraire d'une chose puisqu'elle est l'abstraction par excellence.L'intelligence, c'est ce qui permet à un individu de communiquer avec les autres. Elle implique, non seulement la compréhension, mais également la bonté. Partant de là, j'affirme, je clame, qu'il n'existe pas de salaud intelligent.L'intelligence, c'est la tolérance. Elle ne doit s'insurger que contre la connerie lorsque la connerie atteint ses points de violence culminants ; qu'elle devient tyrannique, répressive, contraignante.L'intelligence, c'est la main tendue, le sourire tendu, le cœur tendu. Elle se nourrit davantage d'amour que de culture.L'intelligence, c'est la fantaisie. C'est ce grain de folie qui ne doit jamais germer, mais qui pimente si bien la grisaille quotidienne.L'intelligence, c'est la modestie foncière, la permanence de la notion de fin dans l'esprit d'un homme.L'intelligence, c'est la charité, c'est faire sienne la douleur des autres.L'intelligence, c'est le respect de la paix sous toutes ses formes, c'est l'amour de ce qui est juste.L'intelligence, c'est la mémoire d'un bonheur qu'on n'a jamais connu, mais qui vous sert d'espoir.L'intelligence, c'est de dominer ses bassesses pour rester disponible.L'intelligence, c'est regarder, entendre, toucher, humer, goûter le monde en tentant d'affiner ses sens au maximum pour en avoir une plus délicate perception.

Belles gueules !!!!

Le frère d'Atatürk.......
Le frère d'Yvette H.

et.... Superquinquin...dans le Condroz!!Et pour ceux qui le reconnaîtront, c'est sans son aimable autorisation que j'ai (osé)publier cette photo, mais je crois, en tout cas, je l'espère..qu'il a le sens de l'humour et si...je me suis trompé, et bien tant pis. C'est mon beauf..

Mon patrimoine

Ce n'est pas une sainte (nitouche) mais c'est mon patrimoine

n'allez pas croire qu'elle est enfermée... même si la photo le laisse croire, en tout cas , elle est mon ......

ben ouais ...mon patrimoine.

Quelques réflexions.....

Quelques réflexions..désabusées

Il faut d'abord savoir ce que l'on veut,il faut ensuite avoir le courage de le dire,il faut ensuite l'énergie de le faire.

On peut plaquer cette maxime sur le dos de bien des ministres de notre petite Belgique,Ils pensent à notre place et ils se prennent pour le nombril du monde...

Mais , on peut aussi ajouter pour ces politiciens....En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.... et aussi

Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c'est faire de la politique.

Et en ce qui concerne « les ronds de cuir »....

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison,ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

Et pour tout les militaires de la terre....La guerre ! C'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.

La femme qui attend....

Assise, bien calée sur le banc de bois peint et de couleur vert bouteille, elle est très légèrement penchée en avant, la tête où plutôt le menton touche la base du cou, un livre posé sur ses genoux serrés, les mollets gonflés par une position du bas des jambes relevées sur la pointe des pieds de façon à former un angle droit avec l’ensemble du corps pour que son bouquin soit bien à plat et lui offre ainsi une position de lecture confortable.
Très souvent, elle relève la tête et scrute de manière fébrile, nerveuse même, le fond du parc arboré de plantations déjà décharnées par les premiers frimas d’un automne finissant, au fond un portail reste obstinément fermé

Lettre à Saint Nicolas

Cette année, j'veux qu'un truc: du chocolat! Mais beaucoup, pasque le chocolat est un gentil-dépresseur et moi, je suis gentil-dépressé. D'abord pasque je croyais que t'existais pas! En classe, ma copine Victoria, elle a posé un bisou sur un crapaud qu'on allait disséqueter: y'a pas eu de prince charmant! Les adultes, i'racontent que des mensonges! Du coup, je pensais que toi aussi... Mais t'existes pour du vrai! J'ai même vu dans les livres où t'étais né! D'après l'atlas de géchographie, t'es né en Asie mineure. C'est pour ça que t'es l'ami des enfants: l'Asie mineure! Mais, cette région, c'est la Turquie!?! Donc, t'es turc, St Nic?!? C'est pour ça que tu viens chez nous la nuit parce que les turcs, i'peuvent pas entrer en Europe, pas avant 2034! Et ta barbe, c'est pour qu'on voit pas ta tête de turc? Le turc, c'est le book hémisphère de la commission europaïenne qui a si peur des islamystiques. Pourtant, t'es plus gentil que l'autre barbu-là qui fait des video-gag rien que pour embêter Georges Bush II: Ben La haine. Dis, St Nic, t'as tes papiers au moins? Parce que sinon, Kruel De Gucht, i'va t'envoyer au placard, c'est le ministre des affaires étagères. Et puis tention! Passe pas par Anvers! Y'a plein de méchants qui sont sépare-racistes là-bas. Même qu'ils se sont déguisés. Le chef a enlevé son grand méchant look et il veut passer pour le: 'Capitaine Vlaams! Capitaine Vlaams!' Ne l'écoute surtout pas! Mais maintenant que j'sais que t'es vrai et vraiment l'ami des enfants, St Nic, je veux que tu sois notre Saint-Nicaliste! Et je vais me St Nicer dans ton Saint Nicat!! Oh! Je sais qu'il y a déjà les droits de l'enfant mais je veux pas de droits, moi, je veux des bonbons, des trucs sucrés! Seulement, y'en a une qui est pas d'accord! Et toi qui est le St Nicaliste, patron des écoliers, tu vas aller lui dire à elle, la ministre Marie Araignée qu'elle est plus la bien velue depuis qu'elle a mis ses pattes sur mon distributeur de coca! Comme si le coca était à fuir comme un pepsiféré! La classe déprimaire, c'est vraiment déprimant! Comme parents, j'ai une mamangoissée et un père hâtif! Que des ordres: «Peux pas!» «Peupa manger au Quick!» Ca c'est depuis que papa a vu qu'en Amériche, y'a plein de gens grobèses genre Michaël Moore Peupa chiquer comme Laurence Bimbo... Peupa bouffer le matin des cérégales à cause que dans les boîtes de corn flasques, i'mettent des Hommes GM! Les Hommes GM, c'est des Ogrrrranismes déchaînétiquement horrifiés et i'm'haïssent! I'm'haïssent transgénique! Même qu'ils peuvent détruire mon capital santé en me filant des gastroenterribles. Peupa... Peupa... Les jours où mon papa s'appelle mon Peupa, je fais pipi à côté du popot. Alors mon Peupa, i'en peut plus, i'fait Pan Pan sur mon pepet et je pleupleure, St Nic. A la maison, j'ai envie de mettre le feu aux poutres. Je veux m'enfouir dans un trou de mémoire, dans un grand trou noir. Un grand trou noir, oui, pour qu'ils m'oublient tous un peu, qu'ils me lâchent les baskets! Un grand trou noir perdu dans l'espace pour quitter le système scolaire... Dis, tu m'emmènes, St Nic? On ira sur la planète Mars! J'adore les Mars et j'en boufferai des tonnes. Même que mon papatonnerre, i'pourra plus papatonné! On va tous les St Niqués, St Nicolas! Allez! A la lune, à la 2, à la 3!

Humblement à la manière de Mr Raymond Devos

L’autre jour, je roulais tranquillement sur une départementale, vous avez compris qu’il s’agissait de ma voiture qui roulait, je conduisais ma voiture, mais au fond en y réfléchissant bien, c’est elle qui me conduit et dire qu’il y en a qui disent mon auto c’est ma liberté !!!.
Bon, tout ça pour vous dire..ma voiture et moi, nous roulions tranquillement et tout à coup une voix venue d’ailleurs me parvint dans l’habitacle, une toute petite voix , Dieu me parlait à moi un humble chauffeur au volant d’une humble auto.
« Détrompes-toi ce n’est pas Dieu qui te parle mais ton doigt »
alors là, j’ai pensé, il me fait marcher, le comble en voiture !!
J’en avait le souffle coupé, rendez-vous compte , un doigt qui vous parle, ayant repris mes esprits et sachant que Dieu n’y était pour rien, je pris les choses en main, je lâchais le volant pour observer mes doigts une fraction de seconde et devinez ce qui arriva ??
Nous quittâmes la voie principale en évitant d’un doigt un platane , nous étions prêt à traverser une voie ferrée, ce qui m’arrivait me laissait sans voix.
Le doigt se manifesta de nouveau pour me dire qu’il me mettait à l’index, je lui répondit sans détour !!! « surveillez vos transports mon cher » et jusque là je ne savais pas encore de quelle doigt il s’agissait, il me dit seulement qu’il était majeur, j’avais un élément, pardon deux.
Du moins, je le pensais lorsqu’il me précisa timidement qu’il suçait encore son pouce, il était menteur, un majeur ne suce plus son pouce !! la je portais mes mains à mon visage dans l’espoir d’ouïr si la voix était à gauche où à droite.
Rien , plus rien, un silence envahissait l’habitacle et pour rompre ce silence, je me mis à tapoter des doigts sur le tableau de bord, d’abord avec la gauche, ensuite avec la droite, mais le silence continuait d’envahir l’habitacle, je commençais à étouffer, la vitre baissée m’apporta une bouffée d’air frais et la voix reprit pour me dire :
« je suis maladroit mais pas gauche »
: « Je lui répondit tu me dois une explication »
Manifestes-toi et tout d’un coup je me suis mis le doigt dans l’œil comme se fut si soudain je n’y ai vu que du feu , je suis ambidextre, j’ai alors vu rouge et comme je suis daltonien…
Ne perdant pas mon sang froid, les doigts de ma main droite fouillèrent l’intérieur du vide poche, ils y trouvèrent d’abord un rince-doigt mais aussi une paire de gants, j’enfilai adroitement le gauche tandis que ma main droite serrait l’autre gant et tout à coup, une voix étouffée me parvint, il articulait difficilement »laissez-moi sortir, j’ai besoin d’air, l’air de rien, j’avais mis le doigt dessus, je savais désormais qu’un doigt majeur peut encore sucer son pouce et surtout parler, mais chaque fois que je raconte mon histoire, les gens pensent que je suis fou, alors comme demain c’est un autre jour, je relativise et puis si c’était Dieu ? Je pourrais dire que je lui ai parlé…….

«Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé»
Raymond Devos.